lagartijastyle:
persona con muchas cualidades y defectos. (digo todos cometemos herrores y horrores verdad). pero al fin y al cabo sencillo y amigable.
para dejar los tacos por la paz...
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que coger era malo y dejé de leer.
EXPERIMENTO CERVEZA:
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr.Flower,el 12 de marzo del 09. Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas.
Los resultados fueron los siguientes:
- El 95 % dijo incoherencias. - El 100 % estaba inhabilitado para conducir. - El 90 % tuvo tendencia a engordarse. - El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier cosa. - El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces. - El 75 % se sentía incomprendido. - El 90 % se puso estúpido y lo sabía todo. - El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz. - El 85 % fue incapaz de reconocer errores propios. .........Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza...
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del.icio.us
Meneame | del.icio.us DESDE LA FORMA DE AGARRAR EL TACO SE NOTA QUIEN ES TRAGON ¡¡¡¡¡
el taquero debera tener la uña del dedo meñique larga y llena de mugre pa´voltear las tortillas sin quemarse
yo no se en que consista pero si te llevas unos tacos a tu casa con la verdura aparte para desinfectarla LOS TACOS YA NO SABEN IGUAL ¡¡¡¡¡
el uso del agua y jabon para lavarse las manos despues de ir al baño es inpensable total si lo que estan agarrando es carne y tripas pos que aquellito no es una tripa ??????
el agua con la que " lavan los platos " es la misma de una cubeta de donde han pasado por ahi los platos de todos los clientes
cuando dan el cambio no agarran el billete de la puntita tienen que meter la mano en la cajita, bolsas del pantalon o donde tenga el biyuyo escondido agarrando toooooodas las monedas y billetes, y luego pos a seguir picando carne ¡¡¡
y si sigo poniendo mas porquerias ya no voy a poder ir a comerme unos ricos tlacuaches
LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MÉXICO .
¿DÓNDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capítulo Uno (Básico):
COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capítulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero pa´ la "dieta"
de regreso....
pues bueno raza, despues de mucho tiempo de exilio, regreso mas cabron y mas recargado que nunca, (recargado, no recagado, que quede claro).
El pinche morales es como mi alter-ego pero más guevón (si, mas todavía!!!) y más ojeis también; el Pinche morales no sabe de límites, no sabe de reglas... es mas, el Pinche morales no sabe de nada (yo solo se que no se nada). Pero ya estuvo bueno, así que pues vamos dandole pa' dentro.
Pasenle a lo barrido, raza...
Y mi primer mensaje ya de regreso a estos ambientes:
Chinguen a su madre todos... Total, nadie lo va a leer.
Que bonito y emotivo es todo esto de la inaguración... creo que voy a llorar, snif! snif!
y para todos los que gritan ¡aca las tortas! , yo les digo:
¡aca tambien!....
anecdota de mi compa el regio.
IBA EN MI VOCHITO VIEJO MODELO 76 (me gusta por que es el año en que naci..........jajaja),CUANDO DE REPENTE SE ME PONE A UN LADO UNA CAMIONETA BRONCO NEGRA(ay wey, hasta parece corrido) y ME CIERRA, PINCHE CAMIONETA ESTABA MAS GRANDE QUE MI CASA, IBA COMO A 130 KM/H Y SE PARA EN SECO CON FRENOS DE PODER..........SI FRENOS DE PODER Y SABEN PORQUE ME DI CUENTA?, PORQUE CUANDO FRENO SE OYO ........"A ELLAAAAAAA QUE NO HA IDO CONMIGO AL ALTAAAAAR"...... NO,NO,NO, OTRO PEDO,EN ESO BAJA SU VIDRIO POLARIZADO Y ELECTRICO.........SI ELECTRICO!!!!!!!! Y TE DAS CUENTA QUE ES ELECTRICO PORQUE BAJA PAREJITO NO COMO EL MIO QUE TIENE PEGADA UNA LLAVE DE PRESION Y NOMAS BAJA A 3 CUARTOS, QUIERES SACAR EL CODO POR EL VIDRIO Y PARECE QUE TE ESTAS OLIENDO EL SOBACO.............JAJAJA............. POS SE ASOMA UN WEY CON CARA DE MATON,LENTES NEGROS Y CIGARRO DE HOJA (quien sabe que chingaos son esos pero se oye chido) Y ME DICE :-PENDEJO........-NO POS LO VEO TODO CULEADO Y NOMAS LE DIGO:-PERDONAME WEY- EN ESO SE ASOMA MI VIEJA Y LE GRITA :-QUE QUIERES CABRON- Y YO :-CALLATE PENDEJA, NO TAS VIENDO COMO ESTA LA COSA- Y ELLA AFERRADA :-QUE PUTO QUIERES QUE MI VIEJO TE LA PARTA?- Y YO TODO CULEADO :-CALLATE PENDEJA QUE NOS CHINGAN- Y ELLA:-POS DEFIENDEME PENDEJO,Y USTED QUE ME VE VIEJO PENDEJO- NO POS EL WEY ESTE NOMAS LA MIRABA CON CARA DE :-PINCHE VIEJA LOCA- Y YO TODO TEMBLOROSO:-NOTE CREAS COMPITA, NI LA CONOZCO, ES MAS LA ACABO DE SUBIR AHI A UNA CUADRA-....................JAJAJAJAJA........
¿Por qué desaparecieron los Mayas?
Bueno pues por años esta pregunta ha atormendado a chingos de científicos, arqueologos, historiadores y gente que dizque conocedora del tema. Pero ahora, yo, el Pinche morales, me dispongo a despejar una de las mayoros incognitas del mundo prehispanico: ¿Por que chingaos desaparecieron así por que si los mayas?. Antes los "científicos" elaboraban complicadas teorías para explicar el pedo, quezque las sequias o inundaciones o que los extraterrestres y la chingada. ¿Que mamadas son esas? no chinguen. Por eso yo he elabarado estas 2 teorías que explican perfectamente que pasó con la civilización maya. Pongan mucha atención mis queridos educandos.
Teoría Chivas-América:
Pues esta teoría tiene que ver con el ancestral juego de pelota que jugaban los mayas. Según las últimas evidencias científicas encontradas por la Pinche morales Corporation of America, en los tiempos mayas tuvo lugar un partido de pelota entre los dos equipos mas populares de ese tiempo, los Chiltomates de Chichenitzá F.C. y los Panuchos Rojos de Tulum. El partido era todo un clásico, algo así como el Chivas-America (a lo cual debe su nombre esta teoría) de la época prehispánica, y desbordaba todas las pasiones. Según las evidencias recavadas, el partido quedó 4-3 a favor de los Panuchos Rojos, gracias a un evidente fallo del arbitro, que no sancionó un sacrificio en claro fuera de lugar en el último minuto.
Los Chiltomates, bravos como eran, la armaron de pedo al final del partido y empezaron a repartir chiltomatasos por todos lados, y que se arma la rebambaramba. Ambas porras se pusieron una megamadriza y la violencia traspaso la cancha para llegar a las calles de todas las ciudades mayas, donde los hechos violentos cobraron mas fuerza. Así pues fue como empezó la guerra civíl entre los Chiltomateros y los Panuchos Rojos por todo el imperio, guerra que a la larga terminó por acabar con la sociedad maya. Fué una superputiza a la que nadie sobrevivió.
Pues esta teoría tiene que ver con el ancestral juego de pelota que jugaban los mayas. Según las últimas evidencias científicas encontradas por la Pinche morales Corporation of America, en los tiempos mayas tuvo lugar un partido de pelota entre los dos equipos mas populares de ese tiempo, los Chiltomates de Chichenitzá F.C. y los Panuchos Rojos de Tulum. El partido era todo un clásico, algo así como el Chivas-America (a lo cual debe su nombre esta teoría) de la época prehispánica, y desbordaba todas las pasiones. Según las evidencias recavadas, el partido quedó 4-3 a favor de los Panuchos Rojos, gracias a un evidente fallo del arbitro, que no sancionó un sacrificio en claro fuera de lugar en el último minuto.
Los Chiltomates, bravos como eran, la armaron de pedo al final del partido y empezaron a repartir chiltomatasos por todos lados, y que se arma la rebambaramba. Ambas porras se pusieron una megamadriza y la violencia traspaso la cancha para llegar a las calles de todas las ciudades mayas, donde los hechos violentos cobraron mas fuerza. Así pues fue como empezó la guerra civíl entre los Chiltomateros y los Panuchos Rojos por todo el imperio, guerra que a la larga terminó por acabar con la sociedad maya. Fué una superputiza a la que nadie sobrevivió.
Teoría del Cague Milenario:
Bueno esta controvertida pero bien cimentada teoría nos dice que la sociedad maya decayó hasta el punto de desaparecer debido a una diarrea generalizada. Se desconoce la razón que provocó la cagalera entre los mayas, pero se sospecha de unos taquitos de cochinita pibil ya bien pinches rancios que sirvieron durante la fiesta de penachozación (osea como coronación, pero con un penacho) del mítico emperador maya "Tanga-Jaguar". La diarrea se expandió por todas las ciudades mayas como la peste en el siglo XIV por toda Europa. Pinches mayas se echaban unos cagues monumentales, que obviamente les iba mermando su salud física, pero no solo eso. También se pedorreaban pero bien cabrón, así de te mamaste!!! Olía bien pinche feo. Hubo concentración de es estos gases fétidos en la atmosfera por todo el territorio maya, haciendo imposible la vida, así que los pocos mayas que quedaban decidieron agarrar sus chivas y largarse al sur, dejando así abandonadas sus ciudades.
publicado por el pinche morales por ahi d elas ocho de la noche
a cabron...
Este era un tigre que ya estaba hasta la madre de que el león fuera el rey de la selva y que siempre le bajara a la hembra y bien encabronado que se pone a sacarle filo a sus uñas con una lima y en eso pasa el changito y le dice:
- ¿Qué estas haciendo tigre?
- Sacandole filo a mis uñas para partirle la madre al león y si vas y le cuentas te parto tu madre a ti. Y así fueron pasando los animales de la selva hasta que se oyo un rugido "uuuuggghhhlaaavergaaa" y en eso que se aparece el león bien mamado y encabronado el wey y que le dice:
- ¿Que pedo que haces pinche tigre? Y el tigre le dice: - Pues aqui na'mas con mis puterias ya sabes...
¿como se llamo la obra?...
1er acto: Salen unas morras jugando a las sillas.
2do acto: La morra que se queda parada se corta las venas.
3er acto: Otra morra que se queda parada se corta la yugular.
¿Cómo se llamo la obra?
- "Antes muerta que sinsilla"
1er acto: Sale Juan Gabriel con una R-15.
2do acto: Sale Fabiruchis con un AK-47.
3er acto: Sale Pepillo Origle con una Thompson M1.
¿Cómo se llamo la obra?
- Se armaron los putazos
1er acto: Sale Anahí después de hacerle sexo oral a un morro.
2do acto: Sale Dulce después de darle una mamada a otro morro.
3er acto: Sale Michelle Salas después de hacerle al arroz con popote a un vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- Fresas con crema
1er acto: Sale un vato cogiendo.
2do acto: Sale el mismo vato ahora con sida.
3er acto: Sale el mismo vato muerto.
¿Cómo se llamo la obra?
- El vato que le dio sida por cogelón y luego se murió
1er acto: Sale un pendejo diciendo mentiras frente a un chingo de gente.
2do acto: Sale un payaso contando chistes malos frente a mucha gente.
3er acto: Sale un pendejo mas diciendo pendejadas a mucha gente.
¿Cómo se llamo la obra?
- Campañas presidenciales
1er acto: Sale un vaquero y mata a un wey.
2do acto: Sale el mismo vaquero y mata a otro wey.
3er acto: Sale otra vez el vaquero y mata a otro vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- El Matón Vaquero
1er acto: Sale un conejo en una pelea y en eso se va corriendo a la verga y gritando.
2do acto: Sale el mismo conejo cantando y bailando las rolas de Rebelde.
3er acto: Sale el mismo conejo vestido con una bufanda.
¿Cómo se llamó a obra?
- El conejo que era puto
1er acto: Sale el Pinche morales escribiendo un tratado sobre relatividad especial y teoría de las cuerdas.
2do acto: Sale el Pinche morales hasta el culo de pedo en un antro bailando de a cartoncito con unas viejas bien feas.
3er acto: Sale el Pinche morales dando una conferencia sobre sexualidad en una primaria y en eso que se pone a dar una muestra interactiva con la maestra de los niños.
¿Cómo se llamó la obra?
- Puto el que lo lea
pitzonacatl.
Estaba un día el Pinche morales atendiendo una carnicería cuando en eso llega una señora:
- ¿Que pasó jefecita?
¿Le puedo ofrecer chorizo?
Ta' bien bueno, pero poquito no'mas, no se vaya a atragantar.
- No joven, mejor deme esa cabeza de cerdo que está allí. - A la madre señora, perdone, pero eso no es una cabeza de cerdo, es un espejo...