▲ ► ▼ ◄ LДБΔЯΤIЈΛSTУLΞ ▲ ► ▼ ◄

hoy en la mañana me desperte viendo este reportaje que quiero compartir con ustedes he aqui las conclusiones a las que llegue..

se acuerdan que anteriormenet queria ser koala pues lo pense mejor quiero ser ballena azul...

Pros: Las ballenas son la mamada, son el mayor mamifero sobre la tierra. La longitud media de esta especie varia de 25 hasta 33 metros y suelen pesar de 84 a 150 toneladas, osea son la gran verga estos cabrones. Estaría bien chingón ser una ballena asi de enorme, no mamen, imaginense, podría ir y romperle su madre a cualquier pinche barco que se me acercara, jajaja, en especial a los weyes que cazan ballenas. Organizaría mi ejercito de ballenas y sería el terror de los mares. Aparte, con alrededor de 2 metros estos weyes tienen el pene mas grande en todo el reino animal, lo cual es como 10 centimetros mas que grande que yo, jaja, pero pus sería bueno ser el mas grande en todo en el reino animal.

Contras: Pues no hay muchas pero estos weyes todos los años, en los meses de invierno, viajan chingos de kilometros a aguas más cálidas para tener sus crias, y a mi me daría mucha gueva viajar tanto, aparte se la pasan comiendo una chingadera que se llama "Krill" que es un pequeño organismo planctónico, parecido al camaron y que seguramente sabe de la chingada.

pensandolo bien a de ser de la chingada ser ballena a la verga ...mejor no..

No pues total que ahi estaba yo en la noche en mi casa pendejeando con la compu el otro día, estaba solillo, no había nadie mas, y en eso... ¡Vergas! que oigo el madrazo de la puerta del baño cerrandose, y pues no mamen, no habia nadie mas en la casa que yo, y ninguna ventana abierta ni nada por donde se metiera el aire, así que llegue a la conclusión mas lógica que puede haber:

¡¡¡¡Hay pinches fantasmas en mi casa!!!!

Nonononoo andaba yo todo culifruncido ese día. Y que conste que yo soy bien Hombre, y no le temo a nada, pero no mamen ya fantasmas ya son otro pedo. Ya quisiera verlos en mi lugar bola de ogt's, segurito saldrian corriendo despavoridos(as) y llorando y gritando por toda la calle. Yo no, yo me quede sentado donde estaba viendo la puerta del baño a ver que pedo.

Como andaba yo conectado al messenger, luego luego le fui con el chisme a unas amigas que estaban en linea, y no que pinche lagartijastyle cabron miedoso y la madre, ya saben, sobajando luego luego mi virilidad. Una de ellas me dijo que diciendoles groserias y mentandoles la madre se iban los fantasmas, que así le hiciera, pero no, no mamen, imaginense me contestan... si me cago.

Se me hace que le voy a llamar al Carlos Trejo para que venga a hacer una investigación seria y científica (como todas las que el hace) sobre el fantasma de mi baño que cierra la puerta. Yo creo que el fantasma este es un wey que murio de estreñimiento tratando de cagar en mi baño ya hace algún tiempo, y que ahora su espiritu vaga por todo el baño asustandome todas los días. Pinche fantasma culero, no saben el suplicio que es ahora ir a cagar o miar.

Todo esto me recordo varias historias de fantasmas que a lo largo de los años he escuchado, algunas muy pendejas, otras tantas muy chidas, como la que me conto una amiga que trabaja en un hospital y que dice que luego se aparecen dos niños jugando por todo el hospital, y que ella los ha visto en los videos de vigilancia, o que se oyen ruidos y voces en los cuartos y resulta que no hay nadie, nonono no no mameeeeesssss, eso es miedo y no mamadas, pinches hospitales, por eso nunca me han gustado.....

se asustaro Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!

Pues que ahi andan los pinches televisos todo el pinche día anunciado que iban a empezar sus nuevas serias y la chingada y que no se las pierdan y la verga, nononoooo, osea no mamen, hasta en los partidos de fucho de la liguilla ahi estan chingando y la madre. Ya no dejan ni ver en paz los poquitos programas que veo en sus pinches canales de mierda, el de "Mujer: Casos de la vida real" y ese de "Muévelo" (donde sale el putisimo del Latin y la gatona esa de la Maribel Guardia) programasos ambos muy recomendables que nunca me pierdo. Y neta me cae que los pinches televisos creen que uno es pendejo en serio, han de pensar (si es que lo hacen) que todavía uno se cree todo lo que pasan en la televisión, como no hace mucho que los de deportes según le rindieron un homenaje a Negrete regalandole la misma camisa (según ellos) con la que metio un golazo en un mundial, y luego resulto que no era la misma camisa y todo habia sido una tomada de pelo, jajaja pinches weyes, se la mamaron ahi si. El caso es que se la pasaban anunciando sus "Series Originales".... NOOOO MAAAMEEEEEN!!!!!!! jajaja, cualquier pinche mono cilindrero con dos dedos de frente se daría cuenta que esas series son todo menos "originales". Para empezar ahi esta esa del "Pantera" (que por cierto al wey que sale ahí dicen que le gusta cagar pa'dentro) ques'que de acción y aventura la serie. Veamos la trama. Se trata de un un wey bien chingón para los madrazos que es acusado injustamente del asesinato de su vieja y que lucha por la justucia mientras trata de desenmascarar a los verdaderos culpables del asesinato de su morra... Puuutsssss!!! No mamen que pinche originalidad neta!!! ¿Cómo nunca antes se le habia ocurrido a alguien? ¬¬
Luego esta esa otra de "Sexo y Otros Secretos" (S.O.S.). No hace falta ser un genio para darse cuenta que es una imitación chafisima de la exitosa "Sex and the City", bueno no se preocuparon ni siquiera de modificar los personajes, sale la que es escritora, la zorra que se mete con todos, la santurrona y la buena amiga. ¿Y que pedo con la "13 Miedos"? No mamen la estuve viendo un ratillo el viernes hasta que me aburrio a la verga y mejor me fuí de peda jaja. Pinche programa chairisimo, ni si quiera da miedo jaja, además que de original tampoco tiene nada, incluso en Tv Apesta (Tv azteca mejor dicho) tienen un progama similar ya desde hace un ratito. Y luego el nuevo programa de Adal Ramones, que si de tramas centrales se trata, pues es quizá la que menos se fusilaron jaja, pero a mi no me quitan de la cabeza que algo tiene de parecido a la "Seinfield"; además la vi un ratillo y no me gusto nada, estan bien chafas los chistes. Total que se atreven a anunciarlas bien orgullosos como "series originales", y todavía le ponen "hecho en México" jajaja, que mamada.

aqui les dejo la siguiente historia disfrutenla... (no se reciben mentadas de madre).

El Infierno

Se muere un cabrón, pinche güey, había sido bien malo, escribía pendejadas en su blog o traía la máscara de Místico todo el día o sabe que chingados. Pos que se nos muere este cabrón y se va al infierno.

Llega y el mismísimo Diablo esperándolo, nooooo mames, ya te imaginas, acá Satanás bien maldito y la chingada, pinche Diablo imponente el cabrón. Pos este güey no sabía si decir “hola”, “que pedo”, cagarse o correr. Pero en eso pinche Satanás bien buen pedo le dice:

-Yaaaaa te chingaste- y sonreía bien contento el cabrón, plenamente satisfecho.
-Nooo, no, no mames Satanás, por favor no- rogaba nuestro pobre amigo.
-Yaaaaaa te chingaste cabrón- y sonreía de nuevo, luego agregó –pero para que veas que soy buen pedo, te voy a dejar escoger tu castigo, tenemos tres opciones, te las voy a mostrar y al final me dices cual quieres, el que decidas lo cumplirás por cien años.
-Bu… bu… bueno- balbucea este güey ya todo apañado.

Lo lleva el Diablo a ver el primer castigo, un cabrón amarrado de pies y manos, estirado, y un pinche demonio dándole de latigazos.

Wiiiiiipa! Wiiiiiipa!

-Ayyyyyyyyyyyyyyy- lloraba el pobre güey que estaba sufriendo el castigo.

Este cabrón pensó que no mames, no aguantaría ni tres latigazos, menos cien años así, por lo que le dijo a Satanás –no pos vamos a ver el siguiente.

Llegaron a la zona de la segunda opción de castigo, pinche horno con puertas de cristal para poder ver, adentro como cincuenta cabrones quemándose horriblemente, pobres cabrones, nomás corrían de un lado a otro y se les quemaban las patas, se revolcaban y retorcían en muecas de dolor.

-No pos está muy gacho esto, ‘amos a ver el otro castigo por favor –dijo el cabrón que estaba a punto de ser condenado.

Satanás amablemente lo llevo a la zona del tercer castigo, llegan y un cabrón tirado sobre una cama de piedra, también amarrado de pies y manos, pinche máscara de cuero acá estilo masoquista puesta y la madre. Una rubia buenísima, acá labios seductores, ojo claro, cabello largo, senos de diosa griega, nalgas firmes, piernas de campeonato, pinche vieja, no, no, no, buenísima, bue-ní-si-ma.

Este cabrón babeaba mientras pensaba: “pos mínimo ya salió pa’la chaqueta”, de repente reaccionó y recordó donde estaba, entonces pensó ahora: “no mames, ¿este es el tercer castigo? Pos de huevos, a lo mucho se me pone roja y me arde tantito de tanta mamada pero de que la voy a gozar, la voy a gozar”.

Entonces el cabrón voltea muy seguro y le dice al Diablo -¿sabes qué cabrón?, me quedo con este.

-¿Seguro?- preguntó el Diablo.
-Sí- afirmó esta pobre alma en pena.
-¿Seguro? ¿Seguro? ¿Seguro?- volvió a preguntar Satanás.
-Que sí cabrón, no mames, ya te dije- contestó apurado por empezar su castigo este güey.

Entonces Satanás se acerca a la zona de castigo, toca a la rubia en el hombro y le dice –ya llegó tu reemplazo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ohhhhhh ríanse culeros. Bueno, la verdad es que en la peda sonaban más cagados.

Concurso de agencias de policías

Una vez decidieron juntar en una pinche jungla a tres agencias de policías para ver cuál era la más chingona, así fueron invitadas la CIA, la KGB y la PGR (a los de Scotland Yard no los invitaron pos porque… pos por putos o quien sabe por qué, a todo mundo le cagan los ingleses alzados o sabe). El concurso consistía en soltar un conejo en la pinche selva y ver cuál era capaz de traerlo en el menor tiempo posible.

Primero fue el turno de la CIA. Soltaron al conejo y ¡zaz! En chinga activaron radares satelitales, usaron sus GPS, comunicaciones de baja frecuencia, corrieron algoritmos de simulación chingonsísimos en supercomputadoras y la chingada, se metieron a la selva y en 15 minutos regresaron con el conejo.

La gente estaba sorprendida, los gringos festejaban creyéndose insuperables y alabando a toda la tecnología que disponían.

Después tocó a la KGB. Soltaron el conejo, en chinga la KGB soltó como 100 conejos se meten a la selva y en 5 minutos ya estaban de vuelta con un conejo.

¡No mames ca’on! ¡5 minutos! Toda la gente aplaudía enloquecida, no se veía como los mexicanos pudieran superar eso, pero pos había que darles chance, así que llegó su turno.

Los pinches mexicanos, ya saben lentes a la Eric Estrada en Patrulla Motorizada, pinche mostacho (bigote) acá arreglado, medio barrigones y la madre. Pos que les sueltan al conejo y estos cabrones se meten en chinga tras de él. Pasan 5 minutos y la gente dice: “no pos por lo menos a los rusos ya no se los chingaron”. Pasan 15 minutos y la gente: “no pos a los gringos tampoco se los chingaron ya”. Pasa media hora y salen de la jungla los dos mexicanos, traían un oso ca’on, un güey sujetándolo del cuello, otro sujetándole una de sus patas delanteras a la espalda, pinche oso todo puteado, ojo morado, sangrando de boca y nariz, tehuacanazo y la chingada, y pinche oso diciendo: “soy conejo, soy conejo”.

Sí, recuerdo que en mis tiempos de estudiante de primaria me peinaba como Benito Juárez, creo que las mamás mexicanas peinan así a sus hijos como un homenaje a uno de los presidentes más chingones y valientes que hemos tenido. Que buen peinado, yeah:
.

Una vez me quemé un dedo con el encendedor del carro. Recuerdo que lo presioné y se botó casi inmediatamente, lo tomé y esperaba ver al rojo vivo la parte que se supone se calienta, pero sólo se veía blanca y gris, como si tuviera ceniza, así que yo concluí que no servía, y para comprobarlo toqué esa parte con mi dedo. Ayyyyy amacita, nunca hubiera hecho eso, me metí una quemadota marca diablo, ahí andaba en el centro (lo admito, esta vez sí) llore y llore, mi mamá me llevo a una farmacia y me compró una pomada pero seguía doliendo igual de ojete, eventualmente se fue quitando, pero ahhh la madre, que feo dolió.

Amiguitos!...

Hoy aprenderemos a cocinar un sabrosisimo y nutritivo Hot-Dog, simplemente sigan las instrucciones, no es tan difícil como parece.

INGREDIENTES:
1 Salchicha (normal o para asar)
1 Pan para Hot-Dog

PROCEDIMIENTO:
Pon la salchicha a freir en una plancha con aciete de 10-15 minutos aproximandamente. Una vez que la salchicha este en su punto, tomala con unas pinzas de cocina y colocala en medio del pan para Hot-Dog. Si lo deseas, puedes agregarle aderezos, cebolla, tomate y queso al gusto.

¡Listo! Preparate a probar este exquisito platillo.

Si tu anuncio estuviera aquí... ¡Todos los que entran a mi Blog lo verían!"

Así es, la globalización ha alcanzando por fin al blog del Pinche lagartijastyle. Es por eso que en su afán de sobrevivir a este perro mundo, "el Pinche lagartijastyle International Company" pone ahora a su disposición este espacio.

¿Quiere usted promocionar su blog?

¿Desea que todos se enteren de un chisme sin sufrir usted las consecuencias de que lo llamen "pinche chismoso"?

¿Quiere revelar algún bochornoso secreto para avergonzar a su peor enemigo?

¿Le interesa mandar a chingar a su madre a alguien por este medio?
¿Le apesta el hocico bien gacho?

¡¿Qué esperas?!...

¡Esta es tu gran oportunidad! Renta un post en el blog de la web lagartijastyle y haz que todos vean lo que tienes que decirle al mundo, sin restricciones, sin inconvenientes, sin preocupaciones y con comodisimas y fácilisimas formas de pago. ¡Hay posibilidades para todos los bolsillos!... Pide infórmes ahora y pregunta por nuestras exclusivas promociones "cuerpo-matico".*

¡Llame ya! 01-800-lagartijastyle

Ah, y ya lávese el pinche hocico, no sea cochino.

* Se aplican restricciones

si estas con lagartijastyle estas con el proletariado.

Aqueldia que fui al Sams, cuando estaba haciendo fila, se acerca una señora con el que parecia su hijo, un niño como de 8 años, y en tono insistente le dice al niño: “Orale, preguntale”, a lo que el niño le respondia: “No, no va a querer”. Cabe mencionar que yo traia mi cara de mamon, puesto que soy una persona muy mamona. Enseguida el niño me voltea a ver, y al ver mi cara y ante la insistencia de la señora, le repite lo mismo: “No, no va a querer”, y la pinche señora no dice otra cosa mas que: “orale, preguntale” y en eso empieza a jalonear al niño para que me preguntara, fue tal la insistencia de la vieja esa, que el niño termino accediendo a su peticion y me pregunta: “que si nos puede prestar su credencial?”, acto seguido, y con la cara mas mamona que pude, los mande a chingar a su madre. Pinche señora no tiene los ovarios suficientes para pedir algo por ella misma? Necesitan escudarse en la imagen de un niño para que uno acceda a sus pendejadas? ni madres. Y no se la preste nada mas por culo, porque realmente no me cuesta nada, pero me caga la pinche gente que nada mas anda viendo de quien aprovecharse, nunca falta un imbecil que si les preste su credencial, pensando que es buena gente, cuando nada mas esta fomentando la weboneria de la gente, digo, si no tienen credencial para comprar en X tienda, para que chingados van a esa tienda. Lo que mas me cago fue que el imbecil que iba adelante de mi, el cual ya habia pagado su mercancia y escucho que los mande a la chingada, entonces el wey se regresa y me hecha una mirada como queriendo decir: “Pinche wey culero” y le dice a la señora: “Señora, no se preocupe, yo si le presto mi credencial”, la señora le empezo a decir que gracias, que lo que pasaba es que no encontraban a su hijo y no se que madres, osea, un pinche pretexto todo idiota, a lo que el otro wey le dijo que no le necesitaba dar explicaciones. Yo procedi a pagar mi mercancia y a largarme de ahi, pero insisto, por eso el pais esta como esta, porque la pinche gente le gusta apoyar a los webones y a los irresponsables, porque cabe mencionar que la pinche señora no llevaba ningun articulo de necesidad basica, ni madres, llevaba entre otras cosas unos DVD, unos cigarros y quien sabe que otra cosas mas, digo, si fuera realmente una emergencia que necesitara comprar medicinas o algo parecido y que solo le alcanza para comprarlas en ese lugar, pues igual la pensaba en prestarle la credencia, pero ni madres, nomas porque la pendeja no quiere pagar la membresia, digo, si no tiene para pagarla, pues que no vaya a esa tienda, que se vaya a una pinche miscelanea y que ahi compre sus pendejadas.

no podia postear porque la pag. principal me dijo que mi blog no era verdadero y segun sus metodos fue autogenerado por un robot.

lo que me indica 2 cosas.

Los metodos del blog no sirven y Un robot escribe igual que yo

Estaba escuchando algo en las noticias hace un momento, entre curioso y asombroso... resulta que en nuesto pais Mexico se hablan 120 lengunas, se imaginan, 120 y resulta que 20 estan a opunto de desaparecer para siempre, en particular, hay una en Yucatan llamada ''zoque Yapaneco' una lengua que solo hablan dos personas, dos viejitos .... cuando muera uno de ellos probablemente nunca mas en la eternidad se vuelva a escuchar una conversacion e esa lengua , es increible que de los 6 mil miullones depersonas que vivimos en este planeta, haya solo 2... que puedan reirse en privado.. o rayarsela a un transito...

hasta unos gringos vinieron con esos dos Señores y sacaron un diccionario de modismos, palabras etc.. y Mexico que debiera preservar su riquieza cultural nada....

:(
triste no?...

Saludos gentes

Dicen que los cambios son buenos... e spor eso que decidi cambiar una vez mas el aspecto de mi blog..

bahhh a quien engaño... me equivoque y le pique a algo que no debia... luego compongo el diseño..

hoy en la mañana viendo la tele divise el canal de animal planet y estaba un pinche reportaje de koalas estas fueron mis conclusiones:

los pros y los contras de ser koala.

Pros:

Bueno pues resulta que estos weyes son requeteguevonsisimos, pero asi guevonsisimos y no mamadas. Para ahorrar energia duermen 20 horas diarias, y pues como yo también soy bien talega, estaría bien chingón ser un koala y pasarme toooooodo el día tirando bola trepado en los arboles. Además, por lo visto, estos weyes son muy populares entre los turistas que se la viven retratandose con ellos, y entonces cuando una vieja quiera tomarse una foto conmigo podré aprovehar para dar llegues y agarrón de bubis y todo la onda sin que haya el menor de los pedos.

Contras:

Pues tomen en cuenta que estos grandisimos guevones duermen 20 horas diarias, lo que quiere decir (si las matemáticas no me fallan) que solo les quedan 4 horas al día para comer, cagar, echar desmadre, ligarse unas koalas bien sabrosas, coger, y pues no mamen, es poco tiempo 4 horas, si yo mínimo así bajita la mano me echo una hora por round.

jaja pensandolo bien no quiero ser koala..