esta historia ya es viejita, mmm hace como un año que se descompuso el pinche boiler de mi casa, pero pues la neta por guevón nunca me preocupe, me valía madres, ya saben, la pinche desidia luego luego. Y es que la neta pues nunca me importo mucho por que aqui en valles casi todo el pinche año hace unos calorones de no maamesssssss!!!! así marca diablo, y entonces luego bañarse con agua fría hasta resultaba a toda madre. pero no hace mucho, se vino un frio de no maaamessssss!!!! marca diablo también, mas cuando un wey como yo (caliente de nacimiento) no esta acostumbrado a los fríos, pues se siente bien culero. El caso es que se vino el frio, y para mi pinche mala suerte justamente esos días me tocaba levantarme muy tempranito para hacer unos pendientes... Y yo sin pinche boiler para bañarme!!!! Y es que la neta yo si soy muy fijado para eso del baño, me gusta mi agua calientita. Y ya se imaginaran como salía el agua de fría y yo con una jodida necesidad higiénica de bañarme (jaja si tu.), ni pedo, así que me tuve que aguantar como los machos y meterme a bañar 2 días seguidos así, con agua bien pinche fría, y pues ahi ven al pinche morales todo culifruncido a la hora de bañarse, osea fruncido del culo pues, pa' que me entiendan. Y es que es bien culera la sensación esa del agua bien fria, mas cuando te pones a pensar que son las 6 de la mañana y que te acabas de levantar de tu tibia y acogedora camita para ir a ver a una bola de pendejos que nada mas te van a hacer perder el tiempo(sin animo de ofender a mis cuates). El caso es que ya al segundo día, después de bañarme, me dije a mi mismo: - mi mismo, hay que hablarle a un cabron plomero (ya que yo guevon por naturaleza no podria hacerlo) y decirle que venga a arreglar el puto boiler. Total que ya les hable y me contesto una pinche vieja con voz bien "setsi" y ya le conté todo el pedo, que me culifruncia a la hora de bañarme y que toooooooodo se hacia mas chico de lo normal por el agua fría.

-vieja con voz "setsi": Ah ok, voy a mandarle un plomero a su casa para que lo cheque y pase el reporte

-yo: mmmm ok, como a que hora viene?

-vieja con voz "setsi": ah no pos quien sabe, en el transcurso del día

-yo: .......

-vieja con voz "setsi": ........

-yo: oiga, que voz mas "setsi" tiene, a que hora sale de trabajar? no le guataria ir por... biiip biiip biiip.... (sonidos de telefono colgado) Total que el plomero ese llego en la tarde, como a las 6pm.

-plomero chafa: buenas tardes joven, vengo checar el boiler

-yo: ah si pase, ya se descompuso esa madre, no sirve el piloto creo

 -técnico chafa: ahhh y que le paso?

-yo: (pues mira pendejo, si supiera ya lo hubiera hecho yo)...... no sé, no sirve

-técnico chafa y pendejo: ahhh, deja veo

-yo: ...... ok ...... (media hora después, despues de hacerse pendejo y moverle unas madres ahí)

-técnico chafa y pendejo: no pues si esta descompuesto, no sirve

-yo: (nooooo mamesssssss!!!!!! en serio???!!!! no me digaaaas!!!!)..... si, pues compongalo no?

-técnico chafa y pendejo: uyyy no chavo, es que este boiler ya no tiene compostura, hay que poner uno nuevo.

-yo: mmta, y cuanto va a tardar eso?

 técnico chafa y pendejo: mmmm pues yo creo que una semana y media o dos dependiendo en cuanto tiempo llegue el boiler nuevo.

-yo(ya con una evidente cara de emputado): ok, adios... Al día siguiente, como no estaba dispuesto a pasar por la culifruncidez y todo eso que lastima el orgullo y lo hace mas chiquito, decidí calentar agua en la estufa y bañarme a jicarasos, así bien pinche el baño, pero es lo que habia. Hoy en día ya no hece frío, hace mucho calor y vuelve a ser chido bañarse con agua fría, sin embargo, ya llegara el frío decembrino y de enero y va estar de la chingada. 

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

¡¡¡Eso es Amistad chingaos!!!

Estaba un día el pinche morales en el antro (no gay) en la ciudad de mexico pendejeando con sus primos, cuando en eso en frente de ellos aparecen 4 chavas que venian solas; 3 estaban bien buenas y la otra era una pinche vieja mas fea que las nalgas peludas de un cuate; y pues total que como nosotros eramos también 4 que se arma la rebambaramba por ver a quién le tocaba con quién y la madre... no que a mi me toca la mas buena y que yo quiero esa y no yo paso sin ver con la fea y que yo quiero aquella y que la chingada.

-- primo 1: No mamen, yo paso sin ver con la fea, nel yo no le entro, yo quiero a la mas güera...

 -- primo 2: pos yo quiero con la peliroja, por que la otra si esta bien pinche fea -- yo: no pus yo vi primero a la mas guera no chinges...

-- primo 3: ya no le hagan a la mamada, alguién se va a tener que rifar con la fea, ¿quién la saca? -- yo: no pues yo no

-- primo 2: nel, yo tampoco, yo no quiero con betty la fea. Ya pinche Contreras, sacala tú...

-- primo 3: si wee, ya no mames, te toca a ti hacernos el paro, sacala tú -- yo: no no mamen, no ando ni pedo...

-- primo 1: ¡ya wey! rífate por la banda pinche primo, como si no lo hubieras echo antes, jajaja

 -- primo 3: si wey, jaja siempre lo haces y nunca andas pedo... -- yo: pues si, igual, pero es que no mamen, se van a burlar

 -- amigo 2: no nos burlamos, te lo juro caon, ya haznos el paro con la fea, no seas ogeís...

-- yo: ta madre, ta bueno pues, yo la saco -- amigo 1: eso chingaos! ese es mi cuate... Y ya pues que le doy un trago al whisky pal' valor y que me lanzo hacia donde estaba la vieja esa, y mientras cruzaba las mesas dirigo mi mirada matadora sobre ella.

Ella también me ve acercandome y centra su mirada tímida sobre mi. Sigo avanzando hacia ella, con la mirada fija en la suya, cual Cid Campeador cabalgando a la aventura, y una seguridad inquebrantable... En eso llego a ella, la miro directo a los ojos, le sonrio dulcemente y con voz fuerte, tentadora y varoníl, le digo:

-- Ora' pinche vieja fea, sacate a la chingada de aqui...!!! Mis primos me dijeron que te viniera a sacar!!!

 Así fue como el pinche morales salvó la noche.

¿A donde va una hormiga después de ir al jardín?

 R= Pues va a la primaria -------------------------------------------

(Comentario que hizo una amiga cuando se lo conte: -- Ay no mames Pinche loco, sacate a la chingada...)

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-- Chiste patrocinado por Corona... Corona, siempre en los mejores eventos.

Cuando sea asquerosamente corrupto, millonario y poderoso, mandaré llamar a mis cuates mas cercanos y a mis lacayos para formar mi propia ciudad: "moralestitlán".

Va a ser una ciudad bien chingona, será una nueva atenas, un faro de sabiduria, conocimiento y justicia que guiará al mundo, la utopía de Santo Tomás hecha realidad. Obviamente yo voy a ser el alcalde elegido democráticamente a punta de vergazos el que no vote por mi. Mi partido político va a ser el PSCRD (Partido Salinista de Culeros y Represores Democráticos) y mi ideología política será marxista-comunista-leninista-capitalista-keynisista-friedmanista-foxista-chavista-mariguanista. Por cierto no estarán permitidos los partidos de oposición, solo los de futbol..... ¬¬ (ah que mamón).

Va a haber una cantina en cada cuadra y las calles van a llevar nombres de groserias: Avenida Culos, calle Pendejos, paseo de la Verga, privada Cacas, etc,. Imaginense que chingón sería: oye wey como llego a tu casa? Ah si mira, agarras toda la Verga, le sigues derecho y al llegar a Guevo Izquierdo Peludo tomas la lateral y te sales por la cola (hechenme unas habladas) hasta llegar a la Mierda Maloliente, ahi doblas a la derecha y a media cuadra vivo".

Como en mi ciudad la tolerancia y el respeto serán cosa importante, dejaremos de llamar "putos" a los putos y nos dirigiremos a ellos como "personas sensibles al calor en la cola"; así que ya saben, ya podrán ir a vivir a mi ciudad sin miedo a que los discriminen por ser putos, digo, por ser "personas sensibles al calor en la cola" .Aquí podrán vivir en paz y en dignidad y serán personas reconocidas por su capacidad de poder meterse metro y medio de riata por el culo.

Manipularemos los genes y nos convertiremos en una raza perfecta de guerreros bien vergas asi como el Leonidas y sus 300 espartanos, y cuando estemos bien aburridos iriamos y les partiriamos su madre a los de los poblados cercanos nada mas por culeros jaja. Ah también estaran prohibidos los pobres y los negros, pero es por que son feos y nacos y pues no le darian buen aspecto a mi ciudad, no vayan a creer que soy racista o algo así. De una vez les advierto que solo las mujeres mas buenas podrán vivir en moralestitlán, así que ya sabes pudes ir mandando tu solicitud con foto y ya veremos si te aceptamos, si eres fea por favor ni lo intentes, así mismo si eres hombre y eres de esos freaks, geeks, emos, darketos, neorevolucionaros, comunistas o cualquiera de esas pendejadas por favor tampoco lo intentes, evitanos la pena de madarte mucho a la verga por pendejo.

En cuestión de impartición de justicia, yo y mi circulo de sabios y honorables ancianos (todos ellos chamanes de profesion) decidiremos sobre cualquier malentendido en la metropoli basados siempre en el principio de quien nos presenta viejas mas buenas. Y en cuestión de educación, las mejores instituciones estarán al servicio de los jovenes, como la Benemerita Universidad Rolando Calles y la Universidad Autónoma Benito Camelo.

En fín tengo un chingomadral de ideas que harán de moralestitlán el mejor lugar para vivir en la tierra, pero luego le sigo por que ya me dio gueva.

Ya lleguenle todos pues, ushale ushale.

- No tengo tiempo, hay una pelicula porno en el playboy
channel y si no le importa me gustaría irme a masturbar
mientras veo a niños teniendo sexo, usted sabe de eso, ¿no?.

- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos
y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un
pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de
ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al canibal de la Guerrero? Acabo de
unirme a la misma secta a la que el pertenecía.
¿No tiene hambre? tengo un exquisito platillo
cocinandose en el fuego, para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que
haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el
inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel
aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal
haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo

 quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr

dueleeeeeeeeergggg ahhhhh
noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

 - !No mames

 a la verga esta bien chingón este pedo

 a la verguisima como putas le hace para ser tan putamadral de
chingón me cae de madre que esta de guevos cabrón no pinches
putas madres mames que interesante a la verga neta no
seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que
pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y
estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.*

hoy en la mañana me desperte viendo este reportaje que quiero compartir con ustedes he aqui las conclusiones a las que llegue..

se acuerdan que anteriormenet queria ser koala pues lo pense mejor quiero ser ballena azul...

Pros: Las ballenas son la mamada, son el mayor mamifero sobre la tierra. La longitud media de esta especie varia de 25 hasta 33 metros y suelen pesar de 84 a 150 toneladas, osea son la gran verga estos cabrones. Estaría bien chingón ser una ballena asi de enorme, no mamen, imaginense, podría ir y romperle su madre a cualquier pinche barco que se me acercara, jajaja, en especial a los weyes que cazan ballenas. Organizaría mi ejercito de ballenas y sería el terror de los mares. Aparte, con alrededor de 2 metros estos weyes tienen el pene mas grande en todo el reino animal, lo cual es como 10 centimetros mas que grande que yo, jaja, pero pus sería bueno ser el mas grande en todo en el reino animal.

Contras: Pues no hay muchas pero estos weyes todos los años, en los meses de invierno, viajan chingos de kilometros a aguas más cálidas para tener sus crias, y a mi me daría mucha gueva viajar tanto, aparte se la pasan comiendo una chingadera que se llama "Krill" que es un pequeño organismo planctónico, parecido al camaron y que seguramente sabe de la chingada.

pensandolo bien a de ser de la chingada ser ballena a la verga ...mejor no..

No pues total que ahi estaba yo en la noche en mi casa pendejeando con la compu el otro día, estaba solillo, no había nadie mas, y en eso... ¡Vergas! que oigo el madrazo de la puerta del baño cerrandose, y pues no mamen, no habia nadie mas en la casa que yo, y ninguna ventana abierta ni nada por donde se metiera el aire, así que llegue a la conclusión mas lógica que puede haber:

¡¡¡¡Hay pinches fantasmas en mi casa!!!!

Nonononoo andaba yo todo culifruncido ese día. Y que conste que yo soy bien Hombre, y no le temo a nada, pero no mamen ya fantasmas ya son otro pedo. Ya quisiera verlos en mi lugar bola de ogt's, segurito saldrian corriendo despavoridos(as) y llorando y gritando por toda la calle. Yo no, yo me quede sentado donde estaba viendo la puerta del baño a ver que pedo.

Como andaba yo conectado al messenger, luego luego le fui con el chisme a unas amigas que estaban en linea, y no que pinche lagartijastyle cabron miedoso y la madre, ya saben, sobajando luego luego mi virilidad. Una de ellas me dijo que diciendoles groserias y mentandoles la madre se iban los fantasmas, que así le hiciera, pero no, no mamen, imaginense me contestan... si me cago.

Se me hace que le voy a llamar al Carlos Trejo para que venga a hacer una investigación seria y científica (como todas las que el hace) sobre el fantasma de mi baño que cierra la puerta. Yo creo que el fantasma este es un wey que murio de estreñimiento tratando de cagar en mi baño ya hace algún tiempo, y que ahora su espiritu vaga por todo el baño asustandome todas los días. Pinche fantasma culero, no saben el suplicio que es ahora ir a cagar o miar.

Todo esto me recordo varias historias de fantasmas que a lo largo de los años he escuchado, algunas muy pendejas, otras tantas muy chidas, como la que me conto una amiga que trabaja en un hospital y que dice que luego se aparecen dos niños jugando por todo el hospital, y que ella los ha visto en los videos de vigilancia, o que se oyen ruidos y voces en los cuartos y resulta que no hay nadie, nonono no no mameeeeesssss, eso es miedo y no mamadas, pinches hospitales, por eso nunca me han gustado.....

se asustaro Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!