Los resultados fueron los siguientes:

- El 95 % dijo incoherencias.

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yo no se en que consista pero si te llevas unos tacos a tu casa con la verdura aparte para desinfectarla LOS TACOS YA NO SABEN IGUAL ¡¡¡¡¡

el uso del agua y jabon para lavarse las manos despues de ir al baño es inpensable total si lo que estan agarrando es carne y tripas pos que aquellito no es una tripa ??????

el agua con la que " lavan los platos " es la misma de una cubeta de donde han pasado por ahi los platos de todos los clientes

cuando dan el cambio no agarran el billete de la puntita tienen que meter la mano en la cajita, bolsas del pantalon o donde tenga el biyuyo escondido agarrando toooooodas las monedas y billetes, y luego pos a seguir picando carne ¡¡¡

y si sigo poniendo mas porquerias ya no voy a poder ir a comerme unos ricos tlacuaches

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Capítulo Uno (Básico):

COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capítulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.

Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero pa´ la "dieta"

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 - ¿Qué estas haciendo tigre?

 - Sacandole filo a mis uñas para partirle la madre al león y si vas y le cuentas te parto tu madre a ti. Y así fueron pasando los animales de la selva hasta que se oyo un rugido "uuuuggghhhlaaavergaaa" y en eso que se aparece el león bien mamado y encabronado el wey y que le dice:

 - ¿Que pedo que haces pinche tigre? Y el tigre le dice: - Pues aqui na'mas con mis puterias ya sabes...

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 - ¿Que pasó jefecita?

¿Le puedo ofrecer chorizo?

Ta' bien bueno, pero poquito no'mas, no se vaya a atragantar.

- No joven, mejor deme esa cabeza de cerdo que está allí. - A la madre señora, perdone, pero eso no es una cabeza de cerdo, es un espejo...

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-vieja con voz "setsi": Ah ok, voy a mandarle un plomero a su casa para que lo cheque y pase el reporte

-yo: mmmm ok, como a que hora viene?

-vieja con voz "setsi": ah no pos quien sabe, en el transcurso del día

-yo: .......

-vieja con voz "setsi": ........

-yo: oiga, que voz mas "setsi" tiene, a que hora sale de trabajar? no le guataria ir por... biiip biiip biiip.... (sonidos de telefono colgado) Total que el plomero ese llego en la tarde, como a las 6pm.

-plomero chafa: buenas tardes joven, vengo checar el boiler

-yo: ah si pase, ya se descompuso esa madre, no sirve el piloto creo

 -técnico chafa: ahhh y que le paso?

-yo: (pues mira pendejo, si supiera ya lo hubiera hecho yo)...... no sé, no sirve

-técnico chafa y pendejo: ahhh, deja veo

-yo: ...... ok ...... (media hora después, despues de hacerse pendejo y moverle unas madres ahí)

-técnico chafa y pendejo: no pues si esta descompuesto, no sirve

-yo: (nooooo mamesssssss!!!!!! en serio???!!!! no me digaaaas!!!!)..... si, pues compongalo no?

-técnico chafa y pendejo: uyyy no chavo, es que este boiler ya no tiene compostura, hay que poner uno nuevo.

-yo: mmta, y cuanto va a tardar eso?

 técnico chafa y pendejo: mmmm pues yo creo que una semana y media o dos dependiendo en cuanto tiempo llegue el boiler nuevo.

-yo(ya con una evidente cara de emputado): ok, adios... Al día siguiente, como no estaba dispuesto a pasar por la culifruncidez y todo eso que lastima el orgullo y lo hace mas chiquito, decidí calentar agua en la estufa y bañarme a jicarasos, así bien pinche el baño, pero es lo que habia. Hoy en día ya no hece frío, hace mucho calor y vuelve a ser chido bañarse con agua fría, sin embargo, ya llegara el frío decembrino y de enero y va estar de la chingada. 

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¡¡¡Eso es Amistad chingaos!!!

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-- primo 1: No mamen, yo paso sin ver con la fea, nel yo no le entro, yo quiero a la mas güera...

 -- primo 2: pos yo quiero con la peliroja, por que la otra si esta bien pinche fea -- yo: no pus yo vi primero a la mas guera no chinges...

-- primo 3: ya no le hagan a la mamada, alguién se va a tener que rifar con la fea, ¿quién la saca? -- yo: no pues yo no

-- primo 2: nel, yo tampoco, yo no quiero con betty la fea. Ya pinche Contreras, sacala tú...

-- primo 3: si wee, ya no mames, te toca a ti hacernos el paro, sacala tú -- yo: no no mamen, no ando ni pedo...

-- primo 1: ¡ya wey! rífate por la banda pinche primo, como si no lo hubieras echo antes, jajaja

 -- primo 3: si wey, jaja siempre lo haces y nunca andas pedo... -- yo: pues si, igual, pero es que no mamen, se van a burlar

 -- amigo 2: no nos burlamos, te lo juro caon, ya haznos el paro con la fea, no seas ogeís...

-- yo: ta madre, ta bueno pues, yo la saco -- amigo 1: eso chingaos! ese es mi cuate... Y ya pues que le doy un trago al whisky pal' valor y que me lanzo hacia donde estaba la vieja esa, y mientras cruzaba las mesas dirigo mi mirada matadora sobre ella.

Ella también me ve acercandome y centra su mirada tímida sobre mi. Sigo avanzando hacia ella, con la mirada fija en la suya, cual Cid Campeador cabalgando a la aventura, y una seguridad inquebrantable... En eso llego a ella, la miro directo a los ojos, le sonrio dulcemente y con voz fuerte, tentadora y varoníl, le digo:

-- Ora' pinche vieja fea, sacate a la chingada de aqui...!!! Mis primos me dijeron que te viniera a sacar!!!

 Así fue como el pinche morales salvó la noche.

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 R= Pues va a la primaria -------------------------------------------

(Comentario que hizo una amiga cuando se lo conte: -- Ay no mames Pinche loco, sacate a la chingada...)

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-- Chiste patrocinado por Corona... Corona, siempre en los mejores eventos.

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- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos
y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un
pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de
ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al canibal de la Guerrero? Acabo de
unirme a la misma secta a la que el pertenecía.
¿No tiene hambre? tengo un exquisito platillo
cocinandose en el fuego, para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que
haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el
inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel
aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal
haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo

 quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr

dueleeeeeeeeergggg ahhhhh
noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

 - !No mames

 a la verga esta bien chingón este pedo

 a la verguisima como putas le hace para ser tan putamadral de
chingón me cae de madre que esta de guevos cabrón no pinches
putas madres mames que interesante a la verga neta no
seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que
pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y
estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.*

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se acuerdan que anteriormenet queria ser koala pues lo pense mejor quiero ser ballena azul...

Pros: Las ballenas son la mamada, son el mayor mamifero sobre la tierra. La longitud media de esta especie varia de 25 hasta 33 metros y suelen pesar de 84 a 150 toneladas, osea son la gran verga estos cabrones. Estaría bien chingón ser una ballena asi de enorme, no mamen, imaginense, podría ir y romperle su madre a cualquier pinche barco que se me acercara, jajaja, en especial a los weyes que cazan ballenas. Organizaría mi ejercito de ballenas y sería el terror de los mares. Aparte, con alrededor de 2 metros estos weyes tienen el pene mas grande en todo el reino animal, lo cual es como 10 centimetros mas que grande que yo, jaja, pero pus sería bueno ser el mas grande en todo en el reino animal.

Contras: Pues no hay muchas pero estos weyes todos los años, en los meses de invierno, viajan chingos de kilometros a aguas más cálidas para tener sus crias, y a mi me daría mucha gueva viajar tanto, aparte se la pasan comiendo una chingadera que se llama "Krill" que es un pequeño organismo planctónico, parecido al camaron y que seguramente sabe de la chingada.

pensandolo bien a de ser de la chingada ser ballena a la verga ...mejor no..

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¡¡¡¡Hay pinches fantasmas en mi casa!!!!

Nonononoo andaba yo todo culifruncido ese día. Y que conste que yo soy bien Hombre, y no le temo a nada, pero no mamen ya fantasmas ya son otro pedo. Ya quisiera verlos en mi lugar bola de ogt's, segurito saldrian corriendo despavoridos(as) y llorando y gritando por toda la calle. Yo no, yo me quede sentado donde estaba viendo la puerta del baño a ver que pedo.

Como andaba yo conectado al messenger, luego luego le fui con el chisme a unas amigas que estaban en linea, y no que pinche lagartijastyle cabron miedoso y la madre, ya saben, sobajando luego luego mi virilidad. Una de ellas me dijo que diciendoles groserias y mentandoles la madre se iban los fantasmas, que así le hiciera, pero no, no mamen, imaginense me contestan... si me cago.

Se me hace que le voy a llamar al Carlos Trejo para que venga a hacer una investigación seria y científica (como todas las que el hace) sobre el fantasma de mi baño que cierra la puerta. Yo creo que el fantasma este es un wey que murio de estreñimiento tratando de cagar en mi baño ya hace algún tiempo, y que ahora su espiritu vaga por todo el baño asustandome todas los días. Pinche fantasma culero, no saben el suplicio que es ahora ir a cagar o miar.

Todo esto me recordo varias historias de fantasmas que a lo largo de los años he escuchado, algunas muy pendejas, otras tantas muy chidas, como la que me conto una amiga que trabaja en un hospital y que dice que luego se aparecen dos niños jugando por todo el hospital, y que ella los ha visto en los videos de vigilancia, o que se oyen ruidos y voces en los cuartos y resulta que no hay nadie, nonono no no mameeeeesssss, eso es miedo y no mamadas, pinches hospitales, por eso nunca me han gustado.....

se asustaro Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!

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